Não sinto fome nem frio e não há alimento, nem abrigo no mundo que me tire desse desatino. As lágrimas misturadas a água corrente, esvaem-se entre meus dedos rumo ao desconhecido, perdidas entre os encanamentos gélidos e podres. Perdidas como eu, em meus sentimentos escuros e tristes. Flácidos e elásticos dias, iluminados e oleosos corpos, todos deixados para trás. Somente o titilar do coração e o leve tremeluzir da luz entre a nuvem de fumaça. Um trago e outro. Nada trago de novo, nem de velho. Reprimo, engulo, enforco o choro e nada mais…
Novembro 16, 2009
Novembro 12, 2009
Algumas coisas esses dias me fizeram pensar em como mudei em oito anos. As pessoas a minha volta também mudaram. Só gostaria que tivesse sido o suficiente para quem sabe começar algo novo de novo. Entende? Como disse um amigo ontem , acho mesmo que eu deveria ser internada ou levar uma marretada na cabeça! Isso sim!
Me lembro aos 20, saindo de casa para trabalhar: “Nossa que sol! Esqueci de passar protetor solar, não acredito! Tenho que terminar um trabalho e estudar para a prova de matemática financeira. Olha um gatinho me olhando. (começo a remexer na bolsa) Onde coloquei aquele gloss? Aff, ficou na outra bolsa. Vou colocar meus óculos escuros, já faz um estilo. (Bocejo e olho para o lado) Adoro essa agitação.”
Hoje aos 28, saindo de casa para trabalhar: “Nossa que sol (bocejo). Esqueci de passar o Renew de novo, não acredito! (Bocejo) Ainda bem que passei o protetor. Será que paguei tudo que precisava? Acho que to esquecendo de alguma coisa. Preciso trabalhar no sábado. Animo por que hoje ainda é quarta feira. O que será que esse tiozinho ta me olhando? (começo a remexer na bolsa) Onde deixei a base e o corretivo? Aff, na outra bolsa. Vou disfarçar as olheiras com os óculos mesmo. (Bocejo e olho pro lado) Será que agüento essa agitação até quando?”
Novembro 4, 2009
Vamos rever alguns pontos:
Sim, adorei a sensação de liberdade que tive durante o final de semana e o feriado.
Não, não posso me perder de novo.
Sim, estou com medo. Me sinto uma diabética comendo um chocolate que não via a anos. O mesmo chocolate com sabor diferente? Meu paladar mudou ou o sabor realmente refinou?
Esse frio no estomago e os pensamentos soltos. Meu Deus me devolva o chão.
Novembro 3, 2009
“Não conheço o que existe entre o 8 e 80”. Queria começar diferente, este e todos os outros dias, mas fazer o que se sou assim 8 ou 80.
Sexta-feira 18:30, inicio de um final de semana. Não sabia que ainda tinha pique para tudo isso. Simplesmente não parei. Não parei de beber, não parei de rir, não consegui parar em nenhum lugar, não parei nem para pensar, quando eu vi já foi, estava lá! Lá aonde não importa. Andei de patins no parque e joguei vôlei como não fazia a anos. Até as poucas cochiladas que tive sonhei que andava de patins e jogava “3 corta” (vôlei).
Fim de feriado e nada como um banho quente e minha cama para deitar. O único problema é que o efeito do álcool ainda não tinha passado totalmente e o corpo todo já dava sinais de que seria uma noite longa de dores. Dito e feito. Depois de arrumar o Ap (diga-se de passagem, estava uma bagunça), lavar roupas, organizar os pagamentos e a bolsa para o dia seguinte, (sim, ainda tinha tudo isso pra fazer) precisava colocar alguma coisa no estomago que não fosse a base de cevada ou com teor alcoólico, mas meus braços e pernas me respondiam com fisgadas de dor: “Você abusou da gente… agora pare e agüente as conseqüências!” Caixa de remédios cadê você!!!!! Achei o dorflex, ufa! Que venha o sono dos justos ou dos culpados, tanto faz.
Outubro 30, 2009
Impressionante como algumas horas mudam totalmente o dia de alguém.
Hora do almoço, aproveito para ir a uma consulta médica marcada a tempos e que venho fugido a tempos também. Voltei a pedir aqueles velhos exames que tinha desacostumado a pedir. Afinal, não existe mais confiança. O tempo gasto em consulta não chega a um décimo do que fiquei esperando para ser atendida.
Perdi a paciência e o pouco bom humor que estava. Decido voltar ao trabalho a pé para espairecer. Estou com meus pensamentos “lembrando e tentando esquecer o que insisto em não mais sentir”. Toca o celular: “Alô? Oi.. então que horas vai pra lá? Bem… eu? O mais rápido que puder! Tendi… vou só dar uma passada… agente se vê lá…”
Mulher é tudo otária mesmo. Salto e cabelo arrumado em plena sexta feira? Fala sério… pra que?
Ouvindo: Os Dias Lembram Alguém – Jay Vaquer
“Os dias lembram alguém, que nunca sai da mente. As horas vão seguir (mentir). Desnecessariamente. Num tempo tão exato, tropeço em solidão. Eu finjo desespero. Me recupero então. Minha alegria compro em cápsulas . Eu sei na teoria , adio toda dor. Sem condição de saber o pouco que se deve pra conseguir perceber quando é bom partir. Os dias lembram alguém, que nunca sai da mente.”
Outubro 30, 2009
Definitivamente hoje é sexta feira. Não mais as sextas em que eu rezava para chegar, ansiosa, feliz por poder ter um final de semana inteiro para curtir quem se ama. Surpresa eu estou. Um frio na barriga me tomou. Sexta feira e estou ansiosa para encontrar os amigos no bar. Verdade! Vou sair para me divertir, beber e rir! Nem me lembro direito a última vez que me senti assim.
Tenho me esforçado a sair, mas me divertir espontaneamente tem sido difícil. Apesar de sempre ser uma boa “atriz” durante o passeio, ao chegar em casa e me encontrar com a solidão de meus pensamentos e sentimentos, dói.
Hoje pode ser diferente. Não sei dizer o porquê e nem se vai acontecer, mas hoje pode ser diferente. Posso sim me alegrar de verdade durante o evento, posso ir pra casa com o sentimento tranqüilo de que me basto, posso parar o carro e ver o dia amanhecer. Posso sentir que sou feliz por ter a mim mesma e ponto.
Nos ouvidos: Cher – Song for the lonely “…This is a song for the lonely. Can you hear me tonight? For the broken hearted, battle scarred. I’ll be by your side And this is a song for the lonely. When your dreams won’t come true Can you hear this prayer. Cause someone’s there for you…”
Outubro 28, 2009
Hoje queria falar coisas boas, pensar coisas boas. Então para quem não me conhece, nesse post vai mais de mim do que em anos já disse, além de ao final links para continuar a conhecer pedacinhos de mim.
Estou com saudades de cantar, de saber quem eu sou. Nunca imaginei que pudesse sentir tanta falta de mim mesma.
Pensei em tantas coisas que fiz na vida, (ou pelo menos tive contato suficiente para saber se gostava ou não daquilo) e descobri que não é a toa que não sei quem sou. Me sinto como um dicionário Aurélio ou uma Enciclopédia Barsa, sabe?
Vou tentar explicar melhor, aula de teatro, música, artesanato, inglês, natação, academia, artes marciais, dança, montei bandas, estudei matemática, informática, projetos, negócios, magia, esoterismo, catolicismo, já li sobre auto ajuda, como ajudar os outros, curiosidades, histórias a toa e ainda muito mais. Conheci pessoas que amei, odiei, amigos, inimigos, colegas, nerds, mauricinhos, patricinhas, politicamente corretos (outros nem tanto), largados na vida, encanados com tudo, tristes, alegres, amigáveis, rebeldes, são tantas tribos diferentes por onde passei e convivi, não é a toa que não sei onde me encaixo.
Só sei que estou me sentindo insegura hoje, insegura em cima desse salto onde preciso mostrar que estou plenamente segura de tudo que penso, falo e não se esqueça, segura de como ando.
Pior que me sinto como se todos estivessem me olhando e me vendo por dentro, como estou fragilizada, como sou fraca e sensível.
Será que tudo tem que ser um cavalo de batalha?
“Now I know why. I felt like shit when I woke up this morning… NickelBack”
Outubro 27, 2009
Muitas e muitas coisas passam pela minha mente durante o dia e permanecem a noite a me atormentar.
Durante o banho, onde é tudo muito claro, onde as imperfeições estão toda ali ascendi um cigarro e me perguntei: “No que diabos me tornei? O que fiz de minha vida? O que eu sou? Quem eu sou?”
Poderia citar vários trechos de músicas e tentar dizer quem sou:
“ Senta aqui que hoje quero te falar. Senta aqui espera que eu não terminei. Pra onde é que você foi que não te vejo mais. Não há ninguém capaz de ser de ser isso que você quer. Los Hermanos”
“Adoro cortinas se abre. Adoro o silêncio antes do grito. Adoro o infinito de um momento rápido. Um instrumento gasto, um ator aflito. O coração na boca, antes da palavra louca que eu não digo. Adoro te imaginar, mesmo sem ter te visto… Zélia Duncam”
“Te Amo, Te Amo. She says to me, I hear the pain in her voice…. James Fauntleroy”
“Nosso plano que ficou pra ontem. Tinha muito do que eu não queria e mais ainda do que não importa. Eu acho tudo tão claro pra qualquer um. Eu sei que me custa caro pensar demais. Eu sofro sem você aqui, mas tem que ser assim. Espero não cair da próxima vez. Jay Vaquer”
“Now we ain’t talk since we left, it’s so overdue. It’s cold outside but between us it’s worse in here. can’t take it any longer. Thought that we were stronger. I hate this part right here. W. Hector / Lucas J. Jeberg / M. Hansen.”
“Um dia eu senti um desejo profundo de me aventurar nesse mundo pra ver aonde o mundo vai dar. Com tempo, foi dando uma coisa em meu peito, um aperto difícil da gente explicar. Saudade, não sei bem de quê. Tristeza, não sei bem por que. Vontade até sem querer de chorar. Angústia de não se entender. Um tédio que a gente nem crê. Anseio de tudo esquecer e voltar. Agora aprendi por que o mundo dá volta. Quanto mais a gente se solta Mais fica no mesmo lugar. Vicente Barreto e Paulo César Pinheiro”
“Quem é mais sentimental que eu? Los Hermanos”
Vou tomar um café e esquecer. Esquecer quem sou.
Outubro 26, 2009
Caramba! Chega a ser difícil colocar as idéias no lugar. Tanto a dizer que nem sei por onde começar. Bem, por algum motivo nem sempre lógico adoro novos projetos e desafios. Normalmente me entrego a eles de corpo e alma, mas confesso que tenho relutado em começar um novo blog, em descobrir um jeito novo de me expressar (talvez mais aberto/direto, sem tantas “entrelinhas”, sem margem para muitas interpretações), não sei se conseguirei deixar as rimas (parece que até converso em rima, me sinto uma boba às vezes por isso).
Segundo o Aurélio:
Preferir – v.t. Escolher uma pessoa ou uma coisa entre outras; determinar-se por; gostar mais.
Preterir – v.t. Desprezar; deixar de lado. / Ultrapassar, ir além de. / Prescindir de, abstrair. / Deixar de promover a posto sem motivo legal. / Ser ilegalmente nomeado para posto ou cargo que competia a outrem.
É assim que me sinto, preterindo o meu antigo blog, minha criação e meu companheiro de tantos anos. Lembro as duas vezes mais doloridas em que fui preterida, são relativamente recentes: preferiu uma cidade e me preteriu, preferiu outra e me preteriu. Talvez, a vida seja realmente escolha, mas detesto sentir que estou preterindo algo que tanto cultivei, criei, cuidei e tanto amo. Mas é isso, se é preciso mudar serei perdoada um dia por mim mesma por também preterir. Será?
Outubro 23, 2009
Sabe aqueles dias em que se acorda e diz: “Acho que não vou sair da cama…” Pois é, as horas passaram e eu tenho a impressão de que estava certa. Me sinto mal, mentem pra mim por besteiras. Devo ser realmente muito chata. Não sou uma boa amiga, daquelas em que procuram para chorar porque brigou com o namorado, sou a amiga que ajuda na escola, no trabalho, a fazer contas, a cuidar dos problemas da vida, mas não dos sentimentos da vida.
As 08:08, no elevador, olho bem e descubro que não é como me lembrava, não é para mim ou não sou mais para ninguém. “No momento todas as atendentes estão indisponíveis…” Me sinto indisponível, pior que fechada pra balanço ou manutenção. Acho que estou mais para “Domínio removido”. Ainda tive a oportunidade de voltar a falar sobre um projeto de integração de “Boas Vindas”, quem sabe seria uma boa conversa se tivéssemos sido amigáveis, talvez até tivesse me dado um pouco de alegria. Bem, não foi o que ocorreu. Não deveria ter saído da cama. Encontro com todos até em sonhos. O presente não é o que queria, o passado ainda me assombra. “Meuuuuu filho ia ter…… nome de Sannnnntooooo huuuuuhuuuu…”
Pelo menos configurei meu computador… e ficou ótimo!
